（本故事纯属虚构，如有雷同，实属巧合）
狼字其实写错了，并不是色狼的狼，而是谦谦君子少年郎，还有七个之多！我排行第五，叫五郎，上面还有四个哥哥。
老大不叫大郎，就叫老大，特有领袖气质的一家伙，我们官方正式的头叫班主任，不过一般神龙见首不见尾，在这种情况下，老大凭借其豪爽仗义的个人魅力，在我们班甚至整个系都能一呼百应，成了我们民间公认的老大，他一张嘴极其能喳，而且思想成熟，有苏格拉底之称，歌喉也是极佳，每次我们看文娱演出时，老大总是在下面嗤笑一番，小声道，妈的，就这水平也敢丢人，还没老子唱得好呢。
我们就撺掇老大什么时候上台露一手，但这家伙死活不肯，我们就笑他狗肉上不得席面，其实老大胆子很大，绝不会怯场，歌也唱得很棒，但是他对自己的肤色很没自信，经常买些什么玉兰油啊之类的护肤品回来抹，可再怎么巧克力也不会因为加了点玉兰油而变成白巧克力，于是这就成了他心头之痛，谁要敢喊他黑皮，他就跟谁急。
老大打炒地皮也是个狠角色，算牌精准无比，打法犀利狠毒，曾经与我二哥拿过宿舍单位炒地皮大赛的第一名，得了五十大洋（班费赞助），吃自己赚回来的钱，那感觉，甭提多棒了。
二哥叫凯子，但是你如果真的把他当成凯子就完了，因为此人理论知识与实践经验完是大师级的，曾提出很多著名的理论，比如拔鸟（DIAO）无情，“圈养”理论等等，可以说是我们这方面的导师，我们大家特钦佩他的理想，此人号称叫婚前十五，婚后十五。我当时在宿舍接电话时，经常被他们嘲笑，因为电话是妹妹打来的，我跟她说话时语调巨温柔，好象绵羊一样，凯子哥哥教育我说，你这样不行，男人就要对妹妹狠一点。
于是我经常和凯子一起去洗澡，泡在澡堂的角落里，向凯子学习，听凯子给我讲授各种大道理，可惜兄弟实在太笨，没学到其一成功夫，辜负凯子的厚望。凯子不光是嘴上说说，还身体力行，给大家做示范，打破了“朋友妻，不可欺”这个真理，教坏我们那最小的兄弟。
那最小的兄弟其实一点不小，比我还大两岁，不过其思想与真实年龄完全是反比，极其幼稚，所以大家都把他当成没断奶的娃，一般人叫他小龙，亲切的人叫他龙龙，更亲切地人叫他龙B。龙B最喜欢的人物是哆啦A梦，还会唱哆啦A梦的主题曲，啦，啦，啦，哆啦A梦和我一起飞，每次我听到这鸟歌都想揍人。这家伙模仿能力特强，而且学蜡笔小新狂像，经常会装可爱，跑到别人面前，说姐姐，你的内裤是什么颜色？当然问这话的后果，就是自己的裤子被人扒下来。
龙B十分贪玩，喜欢玩网游，但是从来就没当过男人，而且还喜欢取一些恶心的名字，常见的有《娃娃》，《卡嘉丽》等，曾有过在传奇中骗到一个行会的光荣历史，他打CS还有个专用名，叫SAI，就是佐为，棋魂里的那个鬼。如果以后大家见到这些网名，请特别当心。
龙B是我们宿舍的舍长，舍长在我们宿舍就是最没人权的苦工，因为我们宿舍的家伙大都比较懒，有什么活动了，全部推到舍长身上，不过龙B也是非常懒，他经常会学不鸟（DIAO），直接不鸟，完全把我们的话当耳边风。如果我们板着脸吓唬他，他就先装可爱，博取同情，这招再行不通，他就会去找他的直系大哥，他的上铺兄弟不鸟来寻求保护。
不鸟姓叶，也比我大两岁，身高比我高三公分，体重比我重30斤，生活经验特丰富，还客串过罗嘉良一部戏里的流氓警察，出来调戏妹妹，然后光荣就义。不鸟经常会拿这档事来吹，说自己如何如何有经验。当我们看碟时，更喜欢在旁边罗嗦，情节怎么怎么烂，演员演技如何如何狗屎，说得最多的就是灯光怎么怎么不好，大家不厌其烦，都喊他叶灯光。
不鸟除了没我帅，其他地方都比我强了不少，但我仍觉得他的排名应当屈居我之下，不鸟是巨蟹座，一个极其BT的星座，是我们班头号烟鬼。有次他问我，安达，有没有零钱，我翻遍全身找出三个钢蹦，一毛的那种，不好意思道，就三毛。不鸟一把抢过，开心道，够了，够了，我这还有两毛，够买两根散烟了。
这日子不是人过的，而且刚开始班里抽烟的人少啊，大家都知道，一个人抽闷烟是最没意思的，多找几个人抽，一起吹牛，那才有意思。不鸟深知擒贼先擒王的道理，先把我们老大拉了下水，老大抵挡不住诱惑，成了他的下线，帮他发展了很多弟兄。
我从前是这么认为的，酒可以喝点，烟这玩意我这辈子都不会碰，但有次老大递给我一根，道，来根。我说不抽，他瞪着眼睛道，妈的，一块钱一根呢，我一个人抽不完，别浪费了。
我是个极其俭朴地人，一想也对啊，浪费就是犯罪，于是就抽了第一根，那个感觉，香啊，怪不得叫香烟，可惜后面再没当初第一次抽的那种感觉，为了追寻那绝妙地感觉，于是我这么纯洁的孩子一不小心就上了贼船，开始买烟，可惜这种感觉后来再没有过，但是慢慢的，抽烟对我来说已经成了一种习惯，一种寄托。
我刚开始学抽烟的时候，一些老烟枪对我循循善诱，教我如何拿烟，如何小回龙，我在他们的熏陶下，形成了自己独特的风格，按照不鸟的原话就是活脱一吸毒的，我听了很开心，我扮颓废终于成功了。
我和老大抽烟有个怪癖，喜欢拿着镜子抽，宿舍里有两镜子，方便我们两人抽烟时用。镜子这玩意我平时一般不用，因为象我这么帅的人经常照镜子会膨胀我的虚荣心，但是抽烟时没有镜子，就浑身不对劲，镜子临时找不到了，无论如何也要到别人宿舍找个出来，抽着才舒服。
后来我又养成了一个怪癖，躺床上抽烟。熄了灯睡觉前在帐子里抽一根，早上起床前再抽一根，结果我这习惯有天把我给害死了。
那时是过完年，刚开学，我们班的老孟从家过来了，一来就跑到我们宿舍来发烟，我当时正躺在床上，一看，靠，手上居然是中华，趴在床头就把他叫了过来，那家伙凑上来就把一根烟放到我嘴里，还殷勤地帮我点上，结果那个劣质打火机好象吃了春药一般，火苗蹦出来有十厘米，扑哧，把我右眼的睫毛给烧掉了，从此以后每次有人给我点烟，我都特别胆颤心惊。
烟民慢慢发展，好似雨后的春笋全冒了出来，不鸟这厮见市场成熟了，终于露出本来面目，开始到处蹭烟抽。
不鸟起初都是极其亲热地过来道，哥哥，有没有烟？接着大家都混熟了，都知道烟放哪，我和老大都是放枕头下面，龙B都是放他鞋盒子里，一翻就能找到，然后这家伙每次都轻车熟路去找烟抽，龙B这家伙跟我一个德行，都是月初皇帝，月末乞丐的主，而且这家伙每期黑客X档案，科幻世界都是必买，还经常买一些卡通DVD，弄得连烟钱都没有，于是他就堕落成了不鸟的同伙，一同出去搜刮。
我也经常断炊，经常要靠学校发的补贴救济来活命（我们很幸运，是拿补贴的最后一届），但我就比较有气节，我们系里有我一老乡，人送外号雷达，我没钱了就跑他那去，喊声阿达，有钱不，拿点钱来给哥哥去买烟，雷达这人特善良，特喜欢帮助人，是公认的老实人，无论自己多拮据，哪怕去向别人借都会把钱给我弄来。一方水土养育一方人啊！俺们那地方的人就是这么的好！
可是借来的钱终究是要还的，虽然我一直坚持宁可没饭吃，不能没烟抽的理想，可是理想毕竟是理想，所有的精神建筑都是建立在物质文明的基础上，当我饿得前胸贴后背时，四哥出现了。
四哥叫钢子，原先坐我前排，对人非常热情，以前我一进教室，他就会给我来一熊抱，弄得我半天喘不气来，害得我一直对他敬而远之，但是当我没饭吃的时候，他和二哥凯子出来合伙一起搭伙吃饭，我嘴特刁，不喜欢吃菜，专挑肉吃，而且吃饭狂快，凯子和钢子这两家伙在我特训之下，吃饭速度大大提高，据旁观者叙述，我们吃饭的时候，眼睛想霍闪（土话，闪电的意思），筷子像雨点，牙齿像夹剪。当别人才看清楚桌上有几盘菜的时候，我们已经抹嘴吃完闪人了。
最后出场的哥哥是三哥，因为三哥特三八，大伙儿都叫他三儿。久而久之，三哥真名到底叫什么，大家都忘了。三儿是个极帅的家伙，很有女人缘，曾经与老大，凯子，还有鄙人号称F4，就是FLOWER4，四个花一样的男孩，我在F4中扮演狗头军师的角色，是个智力型英雄，（相对于更加羸弱的体形，总不能一无是处吧，自封的）。
有次老大跑来说，我给自己取了一个字，叫“茂山”怎么样，有意境吧？
我点点头，说有，不过我也取了个字，比你还有意境。
老大好奇问，什么字？我说，泽人。老大听完道，这有个鸟意境啊？
我说光这么看是没意思，不过前面再加上点东西，你就可以看出味道来了，于是我提笔写下，泽东，泽民。
老大拍手道，我们两的字都妙。我说那是，瑜亮同时君与我，几时煮酒论英雄？老大特开心，嚷着道，走，去喝酒，喝到死。
喝到死这话是有出处的，那时候特流行一部电影，《我的野蛮女友》我们都喜欢看，看过不止一遍，老大最喜欢里面一句台词，全智贤喝醉了眯着眼说的，喝，喝到死。
于是我们就定了一规矩，一星期一小聚，两星期一大聚，经常去喝到死。其实我酒量连一般都算不上，与外人一同喝酒时，哥哥们对我都特关照，刚开始都是他们三人保护我，不让我怎么喝，因为我身负光荣任务。一是等大家都喝得差不多时，我这个奇兵突然杀出来，后程发力，抽冷子放箭，把快挂的家伙直接弄进死亡的深渊，二是大家都喝醉了，总要有人照顾吧，于是我这个军师还兼保姆的差事。
龙B我我们几个中最不能喝的，准确来说应该是滴酒不沾，是传说中的那种“一杯倒”，所以带这鸟人去喝酒特没意思，于是凯子就经常刺激他，坚持两手抓的方针，一面实施物质诱惑，一面进行精神侮辱，有次凯子对着龙B说，你喝一杯，我喝三杯。龙B那天也是头脑发热，顶了一句，喝什么喝，直接闷，敢不敢？
凯子以前多次引诱过龙B，但都没有成功，以为龙B随便说了玩的，自然不甘示弱，脱口道，你闷一瓶，我闷两瓶。
于是我们都起哄，让龙B喝，龙B立即请神附体，拿起一瓶啤酒咕噜咕噜就灌下去了，凯子立即看傻了眼，一个平时滴酒不沾的家伙竟然闷了一瓶。
龙B闷完，好象打了胜仗一般，威武道，凯子个小B呢，来闷两瓶啊。再一看凯子不知道什么时候偷偷溜了，龙B急忙往厕所里跑，我们以为凯子躲那去了，跟过去瞧，结果这家伙把刚喝的酒全吐出来。
后来凯子再也不敢和龙B说这样的嚣张言论，于是便从精神上打击他，龙B曾提出一个观点，他认为我们这个世界是三维的，但是可能存在四维或五维的空间，但是这些空间我们认知不了，就好象一个点无法理解一条线，一条线无法理解一个面，三维的生物自然无法理解四维五维的世界。
凯子坚决认为，这个世界就是三维的，我们能认知的，才是存在的，不存在什么四维五维。
两个人都参加过我们学院的辩论赛，口才极是了得，为这个问题旁征博引，引经据典，辩论到凌晨两点多钟，谁也说服不了谁。如果不是出现变故的话，这两家伙完全可以辩论一通宵。
因为龙B晚上有个习惯，要喝水，他睡觉前要拖张凳子到床头，放杯水，留着半夜喝，喝水之后拼命往厕所跑，晚上黑灯瞎火，我们宿舍为了防贼，又把凳子按照九宫八卦布了一个奇门遁甲大阵，龙B晚上去吁吁，经常会被凳子修理，他经常骂骂咧咧地说，哪天地震了，我们宿舍除了他（因为他睡门口），其他一个都跑不了。
龙B那天说得口干了，起来倒水喝，水瓶空的，于是跑去卫生间喝了一通凉水，怕再说得口干，这才偃旗息鼓睡觉去了。
其实水瓶里的水本不会空，但是我们宿舍有六个人，只有两个水瓶，其他的通通罢工，到了冬天完全不够用，所以经常两三个人用一盆水洗脚。
终于有一天，不知道什么原因热水用光了，有人没用热水洗到脚，愤愤不平，终于在卧谈会上提出偷窃水瓶的提案，宿舍常委全票通过，不过问题出现了，这事谁去干，宿舍常委再一次投票表决，以五票通过一票反对的绝对优势，决定龙B为这次行动的负责人。
龙B坚决不干，于是宿舍常委一起做他思想工作，我列出了众多可能，甚至把宿舍那两个硕果仅存的宝瓶让龙B来做演习，凯子带他去勘察现场，熟悉环境，三儿与不鸟商讨行动时间等等，我们付出这么多的努力，但是这个计划还是由于龙B的懦弱，最终流产了，于是我们很生气，把他踢出了宿常委。
龙B被我们踢出宿常委后，有个山头的老大小波同志以给龙B买老婆为诱饵，把他招纳过去了，从此就给我们这安下一个间谍，把我们宿舍的洗衣粉啊，牙膏啊什么的通通拿到别人山头去了。
我们宿舍这些生活用品，除了牙刷洗脸布，其他通通公用，只有一份，不分你我，所以当我们发现龙B吃里扒外的包二奶的罪行后，给他进行思想教育，龙B说人家给我买老婆呢，你们哪？
凯子想了想说，买老婆买不起，但是你那小弟弟跟了你二十几年，除了放水就没干做实事，这样，你第一次的钱哥哥帮你出。
钢子说，第二次我出。三儿举手道，第三次我请。我和不鸟负责这家伙的第四，五次。
龙B掰着指头算了半天，说，不干，才五次，老子亏大了，买一个回来可以玩N次呢。
于是这家伙彻底叛变，成为走狗，汉奸，民族的罪人，而且龙B还不是一匹好马，好马是不吃回头草的，但是龙B吃。
当龙B暗恋我们班一兄弟的女朋友的丑闻，被小波爆料出来后，弄得满城风雨，龙B整天茶不思，饭不想地思量着怎么挖社会主义墙角，但他毫无经验，多次碰壁，后来终于想到家里有个哥哥是这方面的专家，于是又倒戈回来，向凯子请教。
凯子具体分析了龙B的情况后，又举自己干柴烈火的例子给龙B讲解，龙B听完课后，明白自己的道路很崎岖，而且又担心一旦成功了会浸猪笼，于是把这猥琐的想法一直埋藏在心里，寂寞的时候拿出来感慨下，这件事成了龙B心中永远的痛。
龙B深后打击后，无聊时会在我们阳台外看妹妹，经常看得流鼻血（他身体不好），其实俺们学校那寒碜得很，恐龙居多，但曾经出现过一个美女，是我们隔壁班妹妹气质绝佳，绝对动人，我们都称她为大美女。大美女虽然天生丽质，但是人无完人，她有先天性心脏病，我们当时特羡慕他们班的男生可以抱着他去医院。
我们有一哥们，冬天生的娃，大家都叫他冬冬，冬冬有两特著名的外号“唐僧”和“帕拉图”，这家伙就暗恋大美女，其实我们都有点意思，就是没机会搭上这条线，冬冬这娃得知大美女在学生会后，曲线救国，也光荣地加入了学生会。
有天，冬冬出去了，手机丢在床上，凯子无聊拿起来玩，竟然发现上面居然有大美女的号码，我们F4惊讶之余，就决定开个玩笑，制定了李代桃僵计划，行动负责人凯子。具体实施步骤，由凯子先把大美女的号码改成自己的，然后悄俏地发一条消息给他。
冬冬回来后，手机滴滴地想了起来，拿起来一看，跳了三尺高，我们都知道短信的内容是：我现在在校门口这等你，你有空过来下吗？心中暗自偷笑，表面却不动声色，看看冬冬怎么办。
那时候是大冬天晚上，天特冷，冬冬脱掉身上的棉袄，找出来一套西装穿上，还喷了着哩水，三儿就假装好奇地问，冬冬，你上哪去呢？
冬冬神秘地一笑，有事。然后低头找起了袜子，刚巧那天袜子都没洗，于是四下打量，看到老大床头放着一双新买的袜子，白色的，立即道，老大，把你的袜子借给我穿下，明天我双还你。
老大说，行啊，不过你告诉我你打扮这么帅干啥去啊？
冬冬道，现在不能说，反正关系到我终生幸福，回头请你吃饭。
老大肠子都笑得打结，可脸上丝毫没有笑容，只是说，行啊，拿去吧。
冬冬开心地把袜子穿上，把皮鞋擦得镫亮，正想出门，我说，哥哥，你穿西装，怎么可以不打领带呢，不配啊，要是人家女生看到，会留下不好的印象的。
冬冬想想也是，犹豫道，可是我不会打啊？
我说，你不会，我会啊，我把你打。于是我把打得像麻绳的领带套到冬冬脖子上，点了下头道，行了，妈的，这么帅，出去一站就能带个妹妹回来。
冬冬十分开心，故意问我，是吗？
我们四个都郑重地点了点头，冬冬终于雄赳赳，气昂昂地赴约去了，冬冬一走，我们四个都在床上打滚，几乎都笑晕过去了，别的家伙听着好奇，都跑来问个究竟，于是我们四个就讲给他们听，一边讲，一边笑，别人听我们说了半天，还是一头雾水，不知道说的是啥。
就在这时，凯子的手机响了，凯子念道，你在哪呢，我到了，怎么没看到你。
我们又是一通狂笑，凯子问，怎么回？
我就说，你这么发，我在校门口等你半天，还是等不到，就先回去了。
果然不一会，冬冬又发来消息，说，我准备了一下，所以来晚了，不好意思啊。
凯子问接着怎么发，我说，你等我一下，我这就从宿舍出来。
大家终于明白我们在干什么，一个个笑得前俯后仰，过了十多分钟，冬冬又发来消息，急了，问，你怎么还不来呢？
凯子就问，这下怎么办呢，我们从哪弄个大美女去校门口啊？
三儿说弄不到就让他回来呗，大美女不是有心脏病么，你就说，我身体有些不舒服，刚走到门口就头晕，来不了啦。
又过了会，冬冬沮丧地回来，直接倒在床上，我故意问道，哥哥，怎么啦？
冬冬打了个喷嚏，说没事，就是刚出去受了会凉。
我们四个相视一笑，老大说，冬冬啊，有件事告诉你，你别生气啊，那顿饭我不要你请了。
冬冬不解道，什么事啊？
凯子就发了消息给冬冬，说，其实大美女就是我。
冬冬拿着手机楞了半天，再一查号码，果然是凯子的号码，连气带冻，从来不生病的人，感冒了。我们觉得良心很不安，很细心地照顾他，冬冬经过这件事后把我们的手机号码最后四位背得狂熟，凯子这个始作俑者也怕别人给自己玩这套，结果把自己手机上的号码全背了下来，生怕有人以彼之道，还施彼身。
大学是寂寞的，所以爱情在这寂寞的土壤里会拼命地生长。老大和二哥凯子走在最前头，给大家做表率，老大坚持责任比爱情更重要，他的老婆一定要识大体，顾大局，孝敬父母，多年来一直寻寻觅觅；凯子则像段正淳，对每段感情都十分认真，这两位虽然起步较早，但是我们哥几个最先攻城掠地成功还是三儿，三儿参加了一次老乡聚会，锁定了一个目标，经历了鸿门宴的坎坷之后，终于抱得美人归。
三儿人很好，很体贴人，会帮女朋友洗衣服，我老望着俺们宿舍挂着件红红的外套，特羡慕，我就问三儿，为什么没有哪个妹妹肯把衣服拿给我洗捏？偶也要洗。
三儿指着俺们宿舍一张专门用来放衣服的凳子，道，你先把你堆衣服洗了吧！
我直接无视地走开，衣服嘛，够穿就行，等没得穿了再洗，洗干净了反正也是放着，脏着也是放着，没什么区别。
我那堆衣服，宿舍里连最懒的龙B都看不下去，羞辱我说，你个丫的，在外面人五人六的，其实TM在宿舍就是一陀屎。
于是我会深情地望着他说，其实你在我的眼中何尝不是两泡屎呢？
后来我那堆衣服，被我彻底扫荡时，洗了四个多小时，用了一袋半洗衣粉，拿光了六个宿舍的衣架，洗完我就软了，那个累啊，我当时的感觉就是洗了一年的衣服，从春天洗到冬天。这里给大家介绍一些生活小常识，衣服如果不想洗就别泡着，泡个两三天会发臭的，干的丢那一个月，只会皱，不会臭，拿出来照样能穿。还有长时间泡衣服是不会烂的，经实验证明，经过一个月的浸泡，衣服除了因为洗衣粉的不均匀，出现白点外，一点都没有烂掉，所以大家通常说的，泡衣服会烂是没有科学根据的。
在学校里玩腻了，学校就把我们放出去实习，实习的地方大都靠在一起，最近的就是门对门。
刚开始去实习啊，那个新鲜啊！跟我一起实习有个兄弟叫妲己，他们那边的方言把XX说成甲干。妲己这个名字似乎是在教室看封神榜时，哪位哥哥帮他起的，具体是谁，已经考察不清了。
当时我跟妲己兄弟合买了一条烟，每天轮流跑到我们管事的头那散烟，香烟攻势很有成效，结果第一个星期，我们几乎什么活都没干，日子过得狂舒坦。
但是管事的见我们总是光吃饭，不干活，终于决定开始剥削我们了，狠狠地让我们过了一星期非人的生活，日子那个难过，每天吃得比难民还差，干得活比劳改犯还苦。
我们当时是二班倒，一班十二个小时，日子很苦，但还有人会苦中作乐的。龙B就是那个典型，这厮半夜十二点换班时，会给我们班群发消息，都是些无聊的消息，比如，你睡觉姿势不对，请翻个身继续睡。或者是时间到了，请赶快起床吁吁！群发之后，还要人家回消息骂他两句，如果不回，他会一直打你电话，打到你回为止。后来龙B有次找我哭诉，说群发了四五十条短信，没一个给他回信息，结果一打只有三个人半夜开机，其他通通关机了。
那段时间我们特别郁闷，小波跑回宿舍把我的音箱拿了过来，一遍一遍地听黄小琥唱的《突然的自我》，最终把那张CD都听花了，在这种物质与精神双重痛苦之下，我们这群有思想的年轻人就在思考了，学校给我们安排这次实习目的是什么，我们到底能学到什么东西？
于是我奔赴老大的实习单位，先蹭了顿饭，然后跑去网吧上网，我们两人在校园BBS上，一人写了一篇檄文，我当时是那个激动啊，措辞锋利，情绪激昂，噼里啪啦就在键盘上奋指疾书，写完之后自得不已，还让老大来看，老大看完就说，妈的，这完全是发牢骚，没有一点内涵，你看我的，我的问题多深刻啊，刀刀见血，直刺当局的要害。
于是我看了下，结果楞是没看出问题有多深刻，和我一样仍旧是抱怨，不过相比我轻松的风格，他显得更要严肃些。
结果我们这两篇抱怨的文章被我们的学弟学妹们看到，引起了轰动了，学校当局再也坐不住了，第二天就派人来安抚我们，可惜乌云一闪而过，楞是没降下一滴雨，终于凯子小波为首的一群兄弟打响了反革命的第一枪，他们那人最多，八个男生，每天不去干活，在一起抽烟，打牌，吹牛，偷东西吃，还到我们这四处显摆，给我们做思想动员，说他们革命了，日子过得多舒坦，弄得三儿那也罢工了，每天就是睡觉，但是吃饭时候一到，跑得比谁都快。
革命的烽火四起，但我这个曾经写檄文的先驱者那，还是没有一点动静，我们那也是八个人，但是人员配备明显跟不上啊，我们那有两小女生，女生嘛，胆子小了点，还有个相公与辉辉，两个实在人，最后还有个与我们全班不合伙的家伙，队伍不团结啊，不好带啊！结果只有我和妲己和凌子在苦苦坚持革命真理。
日子是枯燥乏味，吃得还狂差，弄得我都怀念起食堂的伙食来了，结果有天四处晃悠时，发现厨房里放了N多鸡蛋，几筐呢，于是当天中午吃饭时，我吃了一盆后，又再弄了一盆饭藏了起来。
到了午夜的时候，一个黑影悄悄溜到厨房，啪，点火，煤气灶点着了。我拿了三个鸡蛋做了我最喜欢吃的蛋炒饭，我的蛋炒饭是有来头的，师承周星星食神里的那个炒王，堪称一绝，端了回去，不知是我做得太好吃，还是他们饥不择食，一群狼全扑上来风卷残云，瓜分个底朝天。
从此每天中午，他们吃完饭都会再带上一盆走，留着我晚上给他们炒了吃，于是我每天半夜出来炒的一大锅蛋炒饭，让我们这些难民灰色的生活中多了一些颜色。
其他各地也都闹起了饥荒，龙B饿得不行，买了个电炒锅回来，自己动手，丰衣足食。有次我和凌子值夜班，凌子也是我们班一强人，玩MS世界的时候，一度是他们区兽战排行第一人。
带我们值班的是个年轻人，跟我们玩得特熟，到半夜三点多时，我们熬不住了，那家伙说，凌子跟我去摸蟹去，嘴里都淡出个鸟来了。
凌子说，没锅啊，去厨房那不方便。
我说，没事，龙B那有，我去借。
半夜三点多啊，龙B跟在三儿一组，罢工后早早得地睡觉了，我来到他们门前，身轻如燕地翻过了2米多的大铁门，落地还悄无声息，进到三儿他们房里，黑灯瞎火的，一不小心踢到一张凳子，顿时吓得三儿他们惊叫起来，谁？
我想吓唬他们，压低嗓子说，我。太熟了，完全没有刚才不发一声的恐怖，他们听出我是谁后，骂道，贱人，死过来干嘛？我说，借锅。
龙B翻了个身，在床脚，自己拿。
我得意抱着锅想出门，可手上拎着个电炒锅，根本没法再施展出我梯云纵的轻功，正犹豫时，我惊喜地发现，大铁门里还有个小门，竟然没锁，我不敢置信地推门出去，又走了进来，再走了出去，终于确定，门真的没锁。
第二天，龙B和三儿跑过来，龙B说他在梦里依稀有人像他借锅，可能是我，但是锅真的不见了，他不敢确定，跑来问下。我老实地把我昨天的经历交代出去，结果被他们笑死，三儿说他们那的小门，从来不锁，有门不走，脑子锈了去翻大门，不过我很开心，因为发现我又多了门手艺，将来算是饿不死了。
乌云终会散尽，噩梦迟早会醒，痛苦的日子终于过去了，我们解放了，回到学校，大伙一起去喝酒，三十个人左右，喝掉两大箱啤酒，一百零八瓶一箱的那种，到最后还不够，又搬了两小箱才尽了兴。
回到学校后，我们错过了报选修课的时间，学校胡乱帮我们报了几个冷门，我们班很大部分人都是选修书法与应用文写作。
提到书法，就不得不提到我们班的书法状元，凯子。
有次上课，大家闲着没事，就在说谁写的字最丑，最后选出来四个人，刚好这四个人都坐在一起，于是大家都写三个人，让我们班的书法大家大胡子（尚胖胖）来评比，结果，凯子当仁不让地当了状元。在下没进三甲，名落孙山，屈居第四。
凯子虽然字不怎么样，但是抄作业时我最喜欢抄他的，字小，看着就一点点；不喜欢抄钢子的，字写得松松垮垮，有箩筐那么大，一页纸没几个字，抄他作业特有心理压力，人家写一页，他三四页；最不喜欢抄三儿老婆的，她写的字乍看俊秀飘逸，细看一字不识，所以书法对我来说是不可逾越的鸿沟，于是我想到我亲爱的老乡，雷达，他写得字很好，我便让他冒名顶替，去帮我上书法选修课，结果第一节课，老师就给我们讲工欲善其器，必先利其器的道理，让我们买文房四宝，买了才准上课。
至于应用文写作，我更是不鸟，依哥哥我这种学富五车的才华，还用得去学这小儿科的玩意，不过想想可能会遇到美女，还是去上了半节课，之后我再也没去上这劳什子的写作课。
日子就这么平淡地过着，有一天，我正在宿舍上网，突然钢子惊慌地跑过来道，妈的，小波在篮球场被人打了。
我们一听，草，居然连我们班的人都敢打，一同向篮球场冲去，到了半路就遇上对方的一群人，老大站了上前，跟他们理论，问他们为什么要动手，结果吵了半天我们才明白过来，小波打篮球投篮太准，羞辱了他们，他们不服气就动起手来。
老大一看是他们理亏，就更是理直气壮，要求他们一同去保安处解释清楚，老大特有风范，俺班的苏格拉底啊，挥斥方遒，咄咄逼人，硬是把对方逼得词穷，他们恼羞成怒，拖老大过去就打，老大见敌众我寡，撒腿就跑。
混战开始，我也冲了上前，立即有两个家伙堵住我。我到现在还深深记得老大给我们讲解的，打架时应该怎么动手。
老大说，打架凭的就是一股气势，你比人家凶，人家就怕你，打你就没力气了，还有人多围着你的时候，盯着一个猛打，把气势打出来，还有最重要的就是动拳头，别动脚，动脚杀伤力小，而且下盘还不稳，比较吃亏。
我按照老大教的理论，盯着一个猛打，那时候狂兴奋啊，周围聚了几百个人在围观，战场上还有五六十人在动手，不过我当时什么声音都听不到，就听到自己的喝骂声，眼中什么都看不见，只看到我对面那个穿白衣服的小兔崽子，拳头往他脸上猛砸，其他背后有人踢我，我完全没感觉，当时热血上涌，完全没有痛觉。
当时与我们动手的是号称全校最能打，最嚣张的TM系，他们确实久经战场，完全不是我们这些乖孩子所能比拟的，他们见势不好，有个家伙拔起了晒衣服铁杆冲了过来刺伤了钢子的手腕，（当时情况太混乱，也有人说是刀子，但是经法医鉴定，伤口是钝器造成了，最后终于有人指正说他看到是用晒衣服的那凶器）
血流了一地，大家都停住了，有人立即护着钢子去医院，不鸟等人殿后，结果被人冲上来被板砖砸了下头。
我们回到宿舍把血衣立即处理了，换了身衣服，把不鸟送到医院，医生看了下说，没什么大碍，不鸟放心了，但是我的心疼起来了，因为混战时胸口被人踹了一脚，太兴奋，一直没觉得疼，现在放松了，才疼了起来，我生怕是骨头断了，立即去照X光，结果当医生宣判说无罪释放时，我的胸口立即就不疼了。
最后战局如下，我方重伤一人，钢子；半重伤一人，不鸟；轻伤一人，神。
对方已知重伤二人，眼睛全被打伤，血流了满脸，其他轻伤不祥。
最后这件事全校轰动，被称为暴力篮球事件，学校迫于压力，给两边都是很大处分，我班警告的就有十几人，我长得太帅，很容易就被人指认了出来。
最后处分刚贴出来，很快就被撕掉了，我们一直深以为憾，没看到处分，没过几天，选修课要结束了，写作的最后一课，老师给我们布置作业，拿出一份摸板，说处分是这么写滴，大家参照着写一份交上来。
结果去上课的几个哥哥惊讶地发现，那份处分竟然就是我们的处分，几个家伙桌子一拍，很嚣张地走了，回来跟我一讲，我非常后悔，我从来不会因为没去上课而后悔，但这次真的很后悔，没能经历这么有戏剧性的事件。最后我们哥几个这门选修课的成绩都是优。
篮球事件后，我惊讶地发现，我们宿舍六个人加起来竟然有九个处分。凯子和钢子各自背了三个。
第一个，凯子和钢子在教室里下军旗，被学生会逮到，扭送到教务处，通报批评。
第二个，凯子和钢子回学校晚了，被记下名字，警告。（好象当时是非典时期）
再加上篮球事件，我们宿舍的处分就高达九个！这应该是项记录吧，真是可惜，当时没去申请吉尼斯。
这次打架事件不得不提到我班轻伤的那个牛人，神，神以一己之力，重创一人，还躲开了凶器的偷袭，只是身上的衣服被勾坏了，照他的话说，赚了。
神是我们班的最牛之人，在任何排行榜都有一席之地。此人曾经连续通宵一星期后，全班聚餐，三两一杯的白酒，杯到就干，俗话说楞的怕横的，横的怕不要命的，结果这个不要命的放倒了我们班的酒神小波，于是被尊称为神。酒神小波他们家的自己酿酒，米酒，葡萄酒都有，都是成缸成缸的，小波放假回家跟他老子抢酒喝，于是每次都被他老子赶到学校来，每次过来时都拎着一桶米酒，背包里还有一雪碧瓶，把酒带给我们喝，酒特好喝，就是后劲太大，一般人还真顶不住。
神最牛比的记录是连续58个小时没睡觉，持续作战，想当初我的最长记录不过30多个小时，真是望尘莫及啊！于是我只是被称为半仙。
我被称为半仙还有个典故，有次在班里吹牛，说我会看手像，我们班大黄不信，楞要我帮他看。
大黄有好几个名字，不过最出名要数“黄三盒”这个名字了，当时外界盛传有什么一夜七次狼，大黄听了，不屑道，这有什么啊，老子一个晚上用了三盒呢。从此黄三盒之名，不胫而走，到最后是远近驰名，家喻户晓，妇孺皆知。
大黄让我帮他看手像，刚好我最近看了点易经的书，嘴里蹦两句术语，再加上我突出的观察力，把黄三盒唬得一楞一楞的，直说真准，真准。
这时候，骨头又不相信了，认为我跟黄三盒在唱双簧，要来伸量下我的功夫。
叫他骨头并不是因为他长得瘦，而是当年玩传奇时，这家伙脱离大部队，日子混得狂惨，都36了，还没有一本狗书，整天带着他那骨头到处转悠，做梦都想出本狗书，龙B就笑他，人家都是溜狗，你TMD溜骨头，真有个性。后来我们班的棍子（我班的最高高度，还有个外号“谁淫荡”）帮他打了个黑铁，结果让骨头圆了梦，带上了狗，可是骨头这个概念已经深入人心了，即便带着狗大家还是叫他骨头。
骨头既然抱着砸场子的态度来的，我就让他见识我铁口神算的厉害，一上来就先打击他，说他命不好，他问怎么不好，我不回答他，避实就虚，先说些他的一些小细节，让他有些相信，然后再给他下猛药，哄他说会离异十年，结果他还真信了，一个劲地追问我破解之法，弄得我烦得不行，只得老实交代，我是胡诌的，是骗子，不过半仙的名头算是打响了。
我不过是半仙，还比不上不鸟，不鸟被称为最接近神的人，不是因为他伤得次重，也不是因为他能喝酒，更不是因为他玩游戏厉害，而是正式的官方授予的称谓，龙B被称为十三太保横练金钟罩铁布衫，我被称为九门提督，底下还有个哥哥老蒋，是跟我在非典时期一起爬围墙出去找死的家伙，人称八府巡案，老是觊觎我的位置，可惜篡位一直没有成功。当然我们班最厉害的还是神。
提到神，就让人想到在大学里90%的人都会触摸到的一种东西，游戏。
刚开始进去时玩红警，星际，后来CS逐渐风行起来，大家也都加入到官捉贼的游戏中来。那段时间，全班几乎都迷上了，天天跑到机房全厮杀一番，我也是跟着大部队，一块去凑个热闹，其实俺那枪法贼拉菜，是从血战地图里混出来的野枪，只知道端着把枪冲，完全是拼命三郎型的。
那一天，大家一同在玩一个叫DUST2的图，我喜欢当土匪，用AK，每次端着把枪就拼命冲上前堵枪眼，撞子弹，接连几把被警察蹂躏后，连枪都买不起了，只先买了身避弹衣，然后猫在后面，等人挂了想捡把枪，只听到前面两声枪声，冲在最前面一个土匪兄弟壮烈牺牲了，我躲在后面，眼中只看到掉在地上的那把一枪没开过的AK，正想冲上前武装下自己，没想到身后冲出一个影子，刷地就抢走了，我恨恨地望着那家伙的背影，咒他马上给人家暴头，这个念头刚在脑中一闪而过，就听到一声沉闷的枪声，然后就看到那家伙端着还没捂热的AK，心有不甘地倒了下来，天哪，竟然还埋伏了一把狙，我眼见形势不妙，立即战略性转移，从小道转入平台，再从平台杀到大道，一路上如入无人之境，地上尽是一堆尸首，我如愿以偿地捡到了我心仪的AK，虽然只剩30发子弹，但也差强人意了，还没来得及感慨，就听到身旁有人喊：“冲啊，奶奶的，警察就剩一个了。”
立即就有人也喊道：“猴子上，土匪也只有一个了。”
其实猴子本来叫猩猩，因为长得特像灌篮高手的赤木刚宪，所以有此雅称，不过猴子，猩猩貌是一家，大家也就猴子猩猩地乱叫。喊到猴子也是他，叫到猩猩也是他。猴子经常会说一些胡话，龙B说，帮猴子弄得语录，肯定会大卖。
现在从语录中摘录两则，一则：有人躺猴子床上，猴子说，你TM给我让开，不然老子一脸坐到你屁股上。
二则，猴子写信，要信封，于是喊道，哥哥，帮我把那贴了信封的邮票拿过来。
这里就不再举例了，顺便打个广告，如果想要猴子语录的兄弟请先汇二十大洋过来。
回到CS战场，我一听，是猴子那个嫩鸟，心中大喜，遇上这家伙还不随便捏捏，终于可以展示下我那淫荡的枪法了，兴冲冲地端着枪杀到A门，猴子那厮正巧从门里冲了出来，狭路相逢啊，我俩端着枪就对冲了起来，乒乒乓乓一通狂扫，打完30发子弹，我们两惊讶地发现，两个都完整无缺地端着枪互相瞪着，仇人瞪眼，分外眼红，说时迟，那时快，我俩又掏出手枪，冲到对方面前，又是一通狂点，子弹打完一梭子，我们更惊讶地发现，我们两个不但安然无恙地站着，身子还紧靠到了一起，猴子那厮不慌不忙地换起了子弹，想要把我给嘣了，我见猴子换起了子弹，也急忙准备换子弹，没想到，手一哆嗦，没按到R键，反倒按到3上，手中赫然出现一把明光闪闪的匕首，我是那个心神大乱啊，习惯性地点了下鼠标，那把小刀一不小心就刮着了猴子，猴子的身子软软地滩了下去，我看到他的眼神，疑惑的眼神，没听到枪响啊，我怎么就死了呢？
我低头望着手中的匕首，向着猴子的尸首感叹道：“枪林弹雨都过来了，最后竟然死在这把匕首上。”
刷新，警察那边见他们的人受到这样的侮辱，全杀红了眼，不要命地冲了过来。我习惯性地端着把枪，屁颠屁颠地跟在前面几个肉盾后面，从小道包抄过去，刚转弯，眼前闪过一道白光，然后就是一阵激烈的枪声，我急忙退后几步，躲到了箱子后面，我TAB看了一下，混战之下，我的土匪兄弟们全玩完了，就只剩我一根独苗了，警察还有三个，那三个家伙一看只剩我这只小菜，一个叫嚣着冲了上前，说要把我活生生捅死，我躲在箱子后面一个劲哆嗦，一个，两个，三个，三个警察全部都跑到小道上，完全没注意到，他们背后还躲一只螳螂，我不管三七二十一，蹦出来端起AK就是一通扫射，当时热血沸腾啊，完全是兰搏的感觉，有两个心有不甘地躺下了，还有个家伙，我一梭子子弹打光了，他楞是没死，还对着我猛开枪，我立即施展我风骚的走步，他也是一梭子弹打完，我竟然毫发无损，他急忙退后两步，换子弹，我一个虎跳，空中拔刀，只见一道刀光闪过，那家伙满是愤恨地翻身扑街。
我看了下，死在我刀下的这个亡魂叫BERRY，我那个兴奋啊，大喊了一声，BERRY是哪个B啊？居然被老子捅死了。
没人说话，我又喊了一遍，只听个俺班小田同志道：“BERRY不素偶！”
我想妈的不是你就不是你呗，你喊个毛啊，老子想知道的是谁他妈的是那个白痴BERRY，就听道身旁老蒋喊，不是你是谁啊，呆B，居然被刀捅死了。
小田同学还不承认，涨红了脸道，不素偶，真不素偶。
我喊道不是你，那是哪个呆B啊？
龙龙也在旁边道，妈的，就是你，被刀捅死没什么丢脸的，可他妈的被刀捅死了还不承认就丢脸了，靠，BS你丫的。
我半信半疑地跑到小田那，想看看到底是不是他，那家伙立即退出游戏了，我回到我电脑前，警察那边少了个人，就是那个BERRY，心中就纳闷啊，怎么也想不通，居然还有这样的呆B，死不承认，跑得了和尚，跑得了庙吗？
其实呆B在我们那，呆B与傻B都是一个等级的，根本算不上骂人的话，只是普通称呼，就好象大家见面会说“你好”一样。骂人有更高级的名词，叫痴B。我当时很不解，为什么骂人骂痴B？钢子哥哥耐心给我讲解，痴B就是又痴又傻又呆的B，所以叫痴B，还当场用词造句，不鸟就是个大痴B。
我看了下不鸟，终于明白了痴B的含义。
不鸟曾经说过一段非常无耻的言论，还经常挂在嘴边。他老躺到床上感叹，妈的，今天打饭时又有个妹妹拿胸蹭我！
然后这话说出来，不鸟就会被我们疯狂羞辱，龙B也会趁机展示他那超强的模仿能力，把不鸟打篮球时的傻样全模仿出来，结果可以把不鸟气得狗急跳墙。
其实我们这一代相信没有人没看过灌篮高手，打篮球的热潮有一定程度是由这部卡通带起来的。不鸟人又高，长得又壮，按道理打篮球应该不错，确实，他在打半场时凶悍得像头野猪，但打全场时就会完全进化成家猪，经常连球都搞不清在哪，瞪着无辜的眼神，四下找球，迈着阳痿的步伐去追球，我们当时只要听说不鸟同学去打全场了，都会跑过去欣赏，可惜这样的场面实在不多，很快不鸟就会被替换下去。
我们兄弟几个都摸过篮球，打球也各有各的特色，，老大打球是不鸟教的，好单条，技术平庸。凯子投篮姿势狂丑，但是命中率相当高，属于歪枪打鸟的实用型。钢子能突能投，而且身体素质优秀，是个全能型的摇摆人。三儿投篮不行，但是抄球抢断堪称一绝，在他面前运球一般都是要想从此过，留下买路球。我打球只为了出风头，只喜欢抢篮板，投篮上篮时一味追求动作的飘逸，完全不理会球进不进，是花里胡哨型。龙B很少去打球，但是和他打球我们的盖帽数会大幅度上升，不爽的时候盖两帽，心情立即舒畅了。
打篮球毕竟比较耗体力，大伙越来越懒后，就很少再去打球。玩游戏也是种激烈的运动，大家更喜欢悠闲得看碟。
我们宿舍是背阴的，理应是那种冬寒夏凉形的，但是冬天到我们宿舍，一开门，热腾腾的热浪迎面扑来，夏天更是人多腿杂，把好好的避暑胜地弄得乌烟瘴气。
我们宿舍当时还有个得天独厚的优势，由于地理原因，紧靠楼层的应急灯，应急灯24小时有电，所以当十一点熄灯后，我们会拉一条线，接到应急灯上，挑灯夜战。我们看过的电影，连续剧，有如恒河之沙，数不胜数，所以这里就列下最具代表性的一部，《创世纪》。很好看，没看过的请别错过。
篮球会因懒惰而失去激情，游戏会因成熟而没了兴致，看碟会因老套而开始厌烦。但是有一样东西在我们班长盛不衰，那是我班的优良传统，炒地皮。
我学炒地皮学得比较晚，属于大器晚成型，一学成就展示出黑马的非凡实力，后发制人，经常把一些前辈打得颜面扫地。炒地皮讲究团队合作，经常与我搭档的哥哥叫阿发，打牌特别冷静，与我的冲劲相得益彰，我们两号称炒地皮界的双子星，绝代双骄。
先前说到老大与凯子曾拿过我们班炒地皮大赛的第一名，他们这对搭档算是传统的老牌强队了，老大打牌特厉害，但是却没什么人喜欢和他搭档，因为他把牌算得太精了，但别人很难达到他水平，可能会出错牌，于是老大会很不客气地骂上一通，结果渐渐没什么人敢和老大搭档，凯子是唯一可以跟上老大步伐的人，这对组合算得上是倚天屠龙组合。
于是当倚天屠龙遇上绝代双骄时，会撞出什么样的火花呢？
未完，待续。